Hinfliegen oder nicht:
Du fragst, was Du machen SOLLST. Alle sind sich hier einig: NICHT fliegen. Klare Antwort. Was Du am Ende des Tages machst, ist ganz allein Deine Sache. Du kannst in der Weltgeschichte herumdüsen, meinetwegen nach Kuba, Timbuktu oder an den Nordpol. Deine Probleme löst Du damit nicht. Für mich klingt es immer noch so, als sei das ganze Herumgereise eine Flucht vor Dir selber und dem, was eigentlich zu lösen wäre. Aber auch hier: Deine Baustelle, Deine Verantwortung, ich habe da nur meine Meinung dazu.
Chatverlauf:
Du gehst jetzt davon aus, dass Du eine "Mitschuld" hättest. Das würde allerdings vorausetzen, dass ihr beide das Gleiche wolltet, bzw. dass er "eigentlich ein Guter ist". Nein, nein und nochmals nein. Er hat von vorneherein die Geschichte orchestriert, und sorry, ich kann mir keinen Chatverlauf vorstellen, der ein Besitzdenken eines Gefühlsverbrechers auslösen muss, und der den Anderen zwangsläufig in eine Betrügerposition treibt. Das Gefühl, Opfer geworden zu sein ist nicht schön, und sich da eine "Mit-Täterrolle" einzureden scheint dieses Opfergefühl zu betäuben. Man denkt, dass man da irgendwie auch "teilhatte", also gewinnt irgendwie im Nachhinein die "Kontrolle" wieder. Eine Illusion, die dem Typen am Allerwertesten vorbeigeht.
Den Chatverlauf -gekürzt um intime Detais- in die Wahren Geschichten einzustellen halte ich für eine gute Idee, wenn Du dazu auch die Geschichte mit schreibst, also das ein Teil deiner Geschichte ist. Gerade wenn da die typischen Sprüche kommen, die sie alle bringen.
Deine Gesprächsideen:
Es geht nicht darum, welche Fehler du gemacht hast, und welche Fehler andere Frauen nicht machen sollen- denn das würde bedeuten, dass es irgendeine "richtige" Art der Kommunikation mit diesen Biestern gibt. Nein, die gibt es nicht! Kontaktabbruch, ansonsten werden die Opfer manipuliert bis zum Äussersten, unter Druck gesetzt und in den Wahnsinn getrieben. Du brauchst Dich daher auch nicht zu schämen oder wütend auf Dich zu sein: Du bist nicht Schuld.
Es hat daher auch überhaupt gar keinen Sinn, auf Dich wütend zu sein, und Mitleid mit ihm ist schon mal völlig unangebracht. Das ist doch wieder so ein fehlgeleiteter Bewältigungsmechanismus: Der, der "Mitleid" hat, hat die Kontrolle, und steht emotional fester da als der, der "leidet". Aber es ist doch bei Bezness völlig andersherum: DU bist doch die, die leidet. Ihm geht das alles am Allerwertesten vorbei. Du grübelst, Du leidest, er nicht. Dieses ganze Getue "..dann versteht ihr auch, warum er so ein Mensch geworden ist..." ist doch gequirlter Quark mit Sahnehäubchen und Cocktailkirsche. Es gibt für mich keinen, aber auch gar keinen Grund, warum jemand andere Menschen am empfindlichsten Keim ihrer Seele packt und abzockt. Er ist nicht das Opfer, und schon gar nicht "Dein" Opfer oder ein Opfer Deiner Chatverläufe oder wurde durch Dich zu irgendwas getrieben. Er ist ein eiskalter Betrüger, Punkt. Und niemand wird dazu gezwungen, so zu werden. Der Typ ist schon selber erwachsen, ist verantwortlich für sich, und trifft seine Entscheidungen selber.
Deine Berufserfahrung im sozialpsychiatrischen Dienst sollte Dir da die Augen öffnen.
Irgendwelche Gespräche mit ihm bringen nix. Damit kannst Du weder ihn therapieren noch Dich. Therapie (oder Gespräche) bringen nur etwas, wenn der Andere das auch WILL. Das solltest Du eigentlich wissen....
Nur wenn beide an einem Strang ziehen, kann der Therapeut dem Klienten den Weg weisen. Aber der Typ will doch gar nix klären. Der will deine Kohle. Du bist ihm völlig schnurz. Und sein Verhalten stört ihn selber doch überhaupt nicht. Und dann, klar, Gesprächstherapie mit einem ägyptischen Knacki auf Englisch, von einer Frau!
Das ist doch wieder ein Versuch, Kontrolle über die Situation zu gewinnen- der Therapeut "führt".
ER. WILL. SICH. NICHT. ÄNDERN. Warum auch? Er lebt doch prima mit seinem Verhalten, und es bringt ihm ja was ein. Du kennst "solche" Menschen nicht. "Solche" Menschen kennst Du vielleicht hier, Menschen, die deine Sprache sprechen, Deinen kulturellen Hintergrund haben, Deinen sozialen Regeln folgen und die selber Hilfe suchen und sich ändern wollen. Das ist etwas völlig anderes! Nichts davon trifft auf ihn zu.
Du verkennst auch völlig, als was er Dich sieht. Im Berufsleben hast Du eine bestimmte Rolle, Backup von Kollegen, ein Netzwerk. Jeder, der kommt, weiss, welche Rolle Du hast. Du bist der "leitende"/"führende" Therapeut/Gesprächspartner. Du vertrittst eine Institution, hinter Dir steht eine Einrichtung, Du hast Backup, evtl. Sanktionsmöglichkeiten, aber zumindest hast Du was zu entscheiden und -sorry- eine gewisse "Macht". Das ist Deinen Klienten klar, und die kommen zu Dir weil sie wollen, oder werden zu Dir geschickt, weil sie müssen (und es also von irgendwoher Druck und Konsequenzen gibt). Und das Wichtigste: Du bist persönlich nicht involviert. Das ist ein therapeutisches Grundprinzip!
Die Situation zwischen Euch ist eine total andere. Für ihn(!) bist Du eine bedürftige, unreine Frau, die meilenweit unter ihm steht (als Frau in Ägypten ja sowieso, aber als unreine "alte" ungläubige Frau noch einmal meilenweit drunter), und die gefälligst zu gehorchen hat. Eine Frau, die Bedürfnisse hat, die er erfüllt, und die so wertlos ist, dass sie für ein bisschen Liebe und Anerkennung bezahlen muss, weil sie ja sonst keiner will. Und er hat das Geld verdient, weil er sich mit "so einer" einlässt. (Klartext: Das alles ist nicht meine Meinung!) Welchen Grund sollte er haben, irgendwas zu klären? Für ihn ist doch die Sache klar. Er bestimmt und "opfert sich", Du zahlst.
Du bist gefangen in Deinen Problemen, und versuchst verzweifelt, da Kontrolle wieder zu gewinnen. Wie da irgendeine sozialpsychiatrische Dienstbeziehung draus werden soll, ist mir schleierhaft. Das würde doch eine völlige Umkehr der "Machtverhältnisse", Distanz Deinerseits und Änderungswillen seinerseits voraussetzen, und nichts, aber auch gar nichts davon ist auch nur ansatzweise gegeben.
Zitat: "Denn direkte Konfrontation mit den Ängsten ist die beste Therapie in diesem Fall. Das hat er mir auch erzählt."
So ein Käse. Ich halte zwar normalerweise viel von Expositionstherapie, aber ein Grundsatz dabei ist, dass es einen "g'scheiten" Therapeuten gibt, der den Klienten einschätzen, auffangen, schützen und die ungefährliche Situation kontrollieren kann, und der nicht involviert ist. Dass ein im Tourismus arbeitender Ägypter jetzt eine psychotherapeutische Ausbildung hat, und die Probleme seiner Opfer, die er selber verursacht hat, regelkonform therapieren will ist doch der Gipfel des Stusses.
Die Situation ist weder ungefährlich, noch hat er irgendein Interesse, dir zu helfen. Das könnte er nämlich ganz einfach, indem er seine Karten auf den Tisch legt und Dich in Ruhe lässt. Warum will er denn, dass Du nochmal kommst, und verkauft Dir das als Expositionstherapie? Kleiner Tip: "Verkauft" ist das Stichwort. Er weiss dann, dass Du kommst, hat die Kontrolle. Er hat wieder die Chance, dich einzuwickeln oder unter Druck zu setzen oder gar noch Schlimmeres mit Dir anzustellen. Es geht um dein Geld, was seines werden soll (oder in seinen Augen seines ist). Es geht nicht um Hilfe oder Deine Gefühle, weder um Deine Liebe noch um Deine Angst.
„Nicht zu bekommen, was man will, ist manchmal ein grosser Glücksfall.“ Dalai Lama
Ich habe mir heute den Chatverlauf auf WhatsApp - vom ersten Tag als wir uns kennengelern haben bis heute- nochmal durchgelesen. Den habe ich bis heute nicht gelöscht, unter anderem auch um versuchen zu verstehen, warum es so weit gekommen ist und zum zweiten, weil ich nicht weiss was auf mich noch zukommt und ich etwas haben möchten, was ich im Fall der Fälle der Polizeit zeigen könnte. So habe ich auch bei meinem ersten Internet-Betrügen gemacht, zwar ohne viel Erfolg aber es hat der Polizei meine Glaubwürdigkeit bestätigt. Beim durchlesen des Chatverlaufs musste ich schmerzlich feststellen, dass ich durch meine Aussagen, ihn ja buchstäblich dazu aufgefordert habe mich emotional so zu manipulieren und fertig zu machen, wie er es gemacht hat und schäme mich deswegen. 
Ich habe den ganzen Chatverlauf in Word und PDF Form gespeichert und überlege nun ernsthaft den Chatverlauf hier bei "wahre Geschichte" ins Forum zu stellen, um anderen Frauen zu zeigen, wie rafiniert und abgebrüht sie mit unseren Gefühlen umgehen und es schaffen uns zu manipuliere und auch um zu zeigen, was ich alles falsch gemacht habe und welche Fehler sie nicht machen sollen... Wenn ihr wollt, dann kann ich es euch zum Lesen schicken (aber erstmal nur privat und noch nicht hier ins Forum) und dann könnt ihr mir berichten, ob es was für die "Wahre Geschichten" wäre. Ich müsste aber die privaten und sehr intimen Erzählungen entweder rauslassen oder abkürzen. Erlich gesagt, ich Schäme mich und bin auf mich wütend, dass ich zu 50% schuld an diesem Dilema bin. Apropo Typänderung und Co.: Kann ich vergessen, da meine Friseusin bis Ende August keine Zeit hat, um mir die Haare zu färben 
Und mirist auch klar, dass falls er es wirklich darauf ankommen lassen sollte mich zu finden, er mich auch finden wird. Den dass er schon mal im Gefängnis war, hat er mich auch schon offenbart, ich habe es aber damals nicht so richtig realisiert, weil er von "anderen" gesprochen hat aber in wirklichkeit sich selbst gemeint...Und jetzt nachdem ich mir den ganzen Chatverlauf mit ihm nochmal durchgelesen habe, habe ich ein wenig Mitleid mit ihm. Versteht mich bitte nicht falsch, ich finde es auf keinen Fall OK, wie er mit mir umgegangen ist, aber ich verstehe nun seine Beweggründe besser. Er hat mir ja davon erzählt, nur ich habe es nicht so richtig verstanden, was er damit genau meinte, aber wenn ihr den Chatverlauf durchliest, dann versteht ihr auch, warum er zu dem Menschen geworden ist, der er ist.. 
Böse bin ich persönlich zumindest nur, dass dieses Bezness-System so knifflig ist, dass sogar eigentlich vernünftige Frauen wie du darauf reinfallen und nichts hören und nichts sehen wollen. Aber sicher nicht auf dich! 
sie können ja nichts dafür das sie die Menschen betrügen oder belügen,