Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

[Anaba]

. Meine Bedingung ist außerdem das er alles regelt und alles zahlt! ...und dann kam ja irgendwie auch Corona...mit Sicherheit hat er auch wie ich als Freiberufler Einkommenseinbußen...fraglich ob er überhaupt noch als Dolmetscher arbeitet.

Liebe Sanna,
klar ist er anfangs auf diese Bedingung eingegangen.
Warum wohl? Er wollte weg, ohne großen Ärger oder lange Diskussionen.
Ich garantiere dir, es dauert nicht lange und er zahlt freiwillig keinen Cent mehr.
Hoffentlich hast du einen guten Anwalt, der dir dann zur Seite steht.
Von dem Unguten solltest du nämlich nichts erwarten.

[leva]

Welche Bedingungen,Sanna?
Du kannst doch einem Bertrueger keine Bedingungen stellen?
Er hat sich doch schon lange vom Acker gemacht.
Leite du alles fuer dich Notwendige in die Wege und dann faengt ein neuer Lebensabschnitt fuer dich endlich an.
Alles Gute

[Toastie]

Liebe Sanna!

Ich wünsche euch trotz des bescheidenen Wetters (aber gut das es endlich mal regnet) und trotz Corona einen schönen ersten Mai! Danke für eure Beiträge

Ich hoffe du hast/hattest auch einen schönen ersten Mai mit möglichst wenig Grübeln !
Es ist gut, dass du hier aufarbeitest! Das Rezept, wie es gehen würde, hälst du schon lange in der Hand! Nichts schönreden, verdrängen und entschuldigen und an DIR selbst arbeiten, DEINEN Weg vorantreiben, etwas mehr im Hier und Jetzt leben, weniger in der Vergangenheit ! Ich weiß, das ist leichter gesagt als getan, aber so kommt die Zukunft OHNE IHN ganz automatisch! Theoretisch hast du das schon sehr gut verstanden, denke ich, wenn du nun noch dazu einige praktische Schritte einleitest, bist du zielsicher "am Weg" !

Ich hab gestern seit längerem auch nochmal mit meiner Mutter drüber gesprochen und sie meinte auch nochmal, dass sie im persönlichen Kontakt nie den Eindruck hatte, dass er mich vielleicht nicht liebt. Aber das nach und nach Ereignisse während der Ehe, sie dann auch immer mehr zweifeln ließen und spätestens nach den Frauenchats kurz nach dem zusammen ziehen, fragte meine Mama mich dann ja auch "wie lange willst du das eigentlich noch mitmachen"?

Es ist immer gut, sich Feedback von außen, von "ZeugInnen" einzuholen. Hier allerdings macht es nicht viel Sinn! Denn wenn Bezness im Spiel ist, wird meist leider auch das gesamte Umfeld von der oscarreifen Darbeitung getäuscht ! Deine Mutter wusste ja auch nicht, dass er Bezzie ist? Dass sie nicht gemerkt hat, dass er dich "vielleicht nicht liebt", ist daher kein Beweis dafür, dass er es in Wirklichkeit doch getan hat! ALLE hat dein Mann geblendet, und wird das weiterhin tun, bis er genug Geld hat, NIEMAND hätte das merken können! Schon gar nicht die Außenstehenden dieser "Beziehung". So ist das bei Bezness, man kommt leider oft erst drauf, wenn es zu spät ist! Nicht mal den Betroffenen fällt es leicht, sich das überhaupt vorzustellen, wie du ja merkst . Halte dich lieber an dem fest, was deine Mama dich dann fragte: "wie lange willst du das eigentlich noch mitmachen?". Wenn ich du wäre, ich würde mir diesen Satz in Großbuchstaben auf den Kühlschrank kleben, denn er hat ja bis heute für dich Relevanz!? Du verschwendest selbst deine wertvolle Lebensenergie, deine "besten Jahre", wie du mal geschrieben hast, wenn du IHM weiterhin deine Aufmerksamkeit (in deinem Kopf) schenkst und mit IHM in der Vergangenheit weiterlebst. Du hast eine neue, eigene Zukunft verdient, ohne Zweifel, ohne negative Gefühle, ohne deine Geiselhaft in SEINEM Kopf!
<3 Toastie

[Toastie]

Nein hat bisher keiner getan.
Soll er doch ne email schreiben. So doof kann er ja nicht sein. Meine Bedingung ist außerdem das er alles regelt und alles zahlt! ...und dann kam ja irgendwie auch Corona...mit Sicherheit hat er auch wie ich als Freiberufler Einkommenseinbußen...fraglich ob er überhaupt noch als Dolmetscher arbeitet.

Er soll am besten gar nichts mehr, liebe Sanna! (Außer dich "gernhaben")
Was ER für Einbußen haben wird?
Warum ER keine E-Mail schreiben kann?
Irrelevant!
Es geht jetzt um DICH!

Manchmal tagträume ich, dass der Tag kommt, wo du kleine aber so wichtige Schritte setzen wirst, die dich einen riesigen Schritt zu dir zurückbringen . Neben der Einreichung der Scheidung wäre das z.B. eine Meldung deines Mannes auf der Schwarzen Liste hier , die Bitte ans Forum, deinen Thread nun von den "Binationalen Beziehungen" in den "Bezness Marokko" Thread zu verschieben , etc. etc. Sind diese Schritte einfach? Nein! Sind diese Schritte nötig, um abzuschließen? Nein! Aber sie würden dir so wahnsinnig dabei helfen, das Ruder wieder in die Hand zu nehmen, zu akzeptieren, was geschehen ist, und vorwärts zu kommen, ein neues Kapitel deines Lebens einzuleiten und frei zu sein

[Karlotta]

Er wusste das ich vor dem zusammen ziehen plötzlich unsicher wurde. Ich habe es ja selbst nicht verstanden und es tat mir dann auch leid ihm gegenüber. Ich hab nicht verstanden warum es scheinbar in so kurzer Zeit so viele Zweifel in mir gab. Es war zu diesem Zeitpunkt nichts gravierendes passiert. Und das er dann so durch den Wind war, gab mir dann wieder aber Bestätigung, dass er es ernst meint, mich liebt, was er ja auch immer wieder sagte.

Liebe Grüße!
[/quote]
Hallo Sanna, er war durch den Wind!! Du legst diesen Zustand als Liebe zu Dir aus. Ich sehe das ganz anders, er hatte Angst, daß die Heirat platzen könnte und seine schon geplante Zukunft ins Wanken geriet.
Nimm Du nun mal endlich Deine Zukunft in die Hand und reiche die Scheidung ein. Dadurch werden auch finanzielle Verluste minimiert. Erst dann wird es für Dich aufwärts gehen.
Im Moment habe ich das Gefühl, daß Du die Hoffnung noch nicht aufgegeben hast, er könnte zu Dir zurück kommen.
Karlotta

[Ariadne]

Im Moment habe ich das Gefühl, daß Du die Hoffnung noch nicht aufgegeben hast, er könnte zu Dir zurück kommen.
Karlotta

Das ist was ich gestern geschrieben habe, dann gelöscht, denn ich hatte Angst, dass ich damit Sanna verletzen würde. Aber Karlotta hat recht. Sanna, es gibt keine Hoffnung mehr. Es ist schon über ein Jahr her, dass er ausgezogen ist, seine eigene Wohnung mit einer anderen bezogen hat.
Am 28.05.2019 hast du geschrieben, dass er dich vor 3 Monaten verlassen hat. Worauf wartest du noch. Mach dir, bitte, keine Hoffnungen.

Der Mann hat sein Ziel erreicht, hat die NE, eine eigene Wohnung, eine jüngere Frau aus seinem Kulturkreis, mit der er eine Familie gründen und Kinder haben wird. Dass er bis jetzt wegen der Scheidung nichts unternommen hat, bedeutet es auf keinen Fall, dass er zu dir zurückkehren würde.

Das Trennungsjahr ist vorbei, du kannst die Scheidung einreichen, lass ihn nicht noch die Vorteile deiner Rentenpunkte genießen, das hat er nicht verdient. Schließe ab, dann wird es dir besser gehen.

Ich wünsche dir viel Kraft und entschuldige, dass ich so direkt bin, aber du musst jetzt handeln.

Alles Liebe
Ariadne

[Sanna]

Hallo,
einiges ist hier missverständlich rüber gekommen. Hoffnung das er zurück kehrt habe ich nicht und ich warte auch nicht darauf. Nach allem was passiert ist und wie er mich behandelt, verletzt und enttäuscht hat wäre das garnicht möglich. Die Marokkanerin ist schon im November letzten Jahres wieder bei ihm ausgezogen und zurück in ihre 500km entfernte Stadt gegangen. Das hatte ich doch rausgefunden als ich eine Info beim Einwohnermeldeamt angefordert hatte im Dezember.

Meinen Thread hier werde ich nicht verschieben lassen und ihn auch nicht auf die Liste setzen lassen weil mir das gefühlt nichts bringen würde. Für mich ändert das nichts. Auch das er z.B. seine Einbürgerung verliert würde mir nichts bringen. Es ändert ja nichts an den Geschehnissen. Auch wenn ich letzten Oktober ca. noch irgendwie "Rache" wollte...es wäre ja auch extrem schwer Ehebetrug zu beweisen und das Regierungspräsidium hatte mir da wenig Hoffnung gemacht.

Und auf die Bedingungen mit den Scheidungskosten ist er nicht eingegangen. Das ist anscheinend auch missverständlich rüber gekommen. Ich habe aber nachgelesen und derjenige der die Scheidung einreicht muss wohl erstmal die Kosten übernehmen und da will ich nicht drauf sitzen bleiben. Und das sehe ich tatsächlich anders. Ich hab so viel für uns getan und mit den Behörden ausgetauscht vor der Hochzeit, nach der Hochzeit dann etwas weniger als sie auch einen gemeinsamen Wohnsitz forderten (da hat er sich ja auch gleich beschwert das ich keine emails an die Sachbearbeiterin schicken würde und es mich anscheinend nicht interessieren würde), so das ich jetzt möchte das er sich dieses mal um alles kümmert. Er hat die Ehe weg geschmissen, er will die Scheidung, ich wollte das alles nicht. Und die Kosten sind ein angemessener Preis für eine Einbürgerung. Ich werde definitiv nicht dafür zahlen, dass er mich verarscht hat.

Auch wegen Rentenpunkten hatte ich nachgelesen. Dafür waren wir zu kurz verheiratet.

[gadi]

Und auf die Bedingungen mit den Scheidungskosten ist er nicht eingegangen. Das ist anscheinend auch missverständlich rüber gekommen. Ich habe aber nachgelesen und derjenige der die Scheidung einreicht muss wohl erstmal die Kosten übernehmen und da will ich nicht drauf sitzen bleiben.

Liebe Sanna,

was du an Kosten zunächst übernehmen musst bei einer Scheidung wäre ja nur der Gerichtskostenvorschuss (und deine Rechtsvertretung, aber die musst du ja auch bezahlen, falls er die Scheidung "einreicht").
Die tatsächlichen Kosten werden im Verfahren dann gegeneinander aufgehoben. D.h. du zahlst für deine Rechtsvertetung, er für seine und die Gerichtskosten trägt jeder zu 50%.

[Sanna]

Anissa danke für deinen Tipp auch. Ich gucke öfters die Videos von Bonelli und mag ihn ganz gern. Das Video von deinem Link habe ich direkt geschaut als es neu raus kam. Gadi ich möchte das er komplett alle Kosten übernimmt. Dabei bleibe ich. Ich zahle nicht dafür das er mich abgezockt und sitzen gelassen hat. Und dieses mal soll er mal seinen A.... bewegen.

[gadi]

Gadi ich möchte das er komplett alle Kosten übernimmt. Dabei bleibe ich.

Das ist bei einer Scheidung nicht möglich, dass eine Seite komplett alle Kosten übernimmt. Jeder übernimmt die Hälfte.

Dann wird es wahrscheinlich so laufen, dass er den Scheidungsantrag einreicht, wenn er die Scheidung "braucht". D.h. wenn er eine andere Frau heiraten möchte bzw. eine andere Frau "hierherholen" will.
Wenn sie schon da ist und ihm die "islamische Ehe" genügt bzw. diese finanziell besser "passt", dann vielleicht auch nie.

[Ariadne]

https://www.scheidung.org/versorgungsausgleich/
Da steht drin:

„Nach Paragraph 3 Absatz 1 VersAusglG ist als Beginn der Ehezeit der 1. des Monats der Eheschließung und als Ende der letzte Tag des Monats vor der Rechtshängigkeit der Scheidung. Die Scheidung ist rechtshängig, wenn der Scheidungsantrag dem Antragsgegner zugestellt wurde. Eine Änderung der Ehezeit ist nicht möglich.Zum Beispiel:
Marianne und Dieter heirateten am 23. August 2004. Der Scheidungsantrag wurde Dieter am 27. Januar 2015 zugestellt. Im Versorgungsausgleich ist die Ehezeit der beiden dann wie folgt definiert: 01. August 2004 bis 31. Dezember 2014.“

Ob es bei euch die Ehe als kurze Ehe gehandelt wird, weiß ich nicht. Ich zweifele daran.

https://dejure.org/gesetze/VersAusglG/3.html
1) Die Ehezeit im Sinne dieses Gesetzes beginnt mit dem ersten Tag des Monats, in dem die Ehe geschlossen worden ist; sie endet am letzten Tag des Monats vor Zustellung des Scheidungsantrags.
(2) In den Versorgungsausgleich sind alle Anrechte einzubeziehen, die in der Ehezeit erworben wurden.
(3) Bei einer Ehezeit von bis zu drei Jahren findet ein Versorgungsausgleich nur statt, wenn ein Ehegatte dies beantragt.

Und nochmal die Bestätigung:

https://www.deutsche-rentenversicherung ... gleich.htm
„Kurze Ehe
Waren Sie nur drei Jahre oder kürzer verheiratet, findet ein Versorgungsausgleich nur statt, wenn Sie oder Ihr ehemaliger Partner dies beim Familiengericht beantragen.“

Also, wenn du sicher bist, dass dein Ex-Partner das nicht beantragt, dann ist es ok.

[Karlotta]

Mal angenommen, er will das aussitzen. Die nächsten Jahre, 2, 5 oder 10, will er nicht wieder heiraten. Dann freut er sich über die Rentenpunkte, die Du bis zum Ende Deiner Tage vermissen wirst.
Oder Du verliebst Dich neu, bist nicht frei. Wirst bis zum Schlußstrich immer wieder erinnert werden und aus Deinem Strudel nicht herausfinden.
Aber das willst Du vielleicht auch nicht. Das Gedankenkarrussel füllt Dein Leben.
Karlotta

[leva]

Liebe Sanna,

mMn bist du noch in einem Gedankengefaengnis.
Wenn du wirklich zu einem Ende kommen willst ,dann leite die Scheidung ein.
Ich bin mir sicher, deine Eltern wuerden dir, was Anwaltskosten angeht zur Seite stehen,falls du das im Moment nicht selbst schultern kannst.

Tu es fuer dich,nicht fuer ihn... Willst du ihn denn nicht endlich loswerden und frei sein fuer ein neues Lebenskapitel?
Er hat dir sehr uebel mitgespielt,sieh das bitte endlich und befreie dich von ihm.

[nabila]

hallihallo,

ja Karlotta, wie Du und ich und auch andere schon schrieben.

Irgendwie scheint es sehr komfortabel sich nicht bewegen zu müssen, labil zu sein nach eigenen Angaben, ER tut, ER soll,

ER hat, usw. never ending -- während ich mich frage, ob überhaupt irgendetwas von dem ankommt, was hier geschrieben wird. Diese Lethargie,

ja fast Agonie -- verwundert.


liebe Grüße ♥

[Toastie]

Hallo,
einiges ist hier missverständlich rüber gekommen. Hoffnung das er zurück kehrt habe ich nicht und ich warte auch nicht darauf.

Hallo Sanna!
Das geschriebene Wort kann oft missverstanden werden! Ich muss zugeben, ich verstehe dich auch manchmal nicht ganz !
Du schreibst du wartest nicht, dass er zurückkehrt. Aber du wartest - wenn ich dich richtig verstanden habe - darauf, dass er dir eine E-Mail sendet, wo er den genauen "Scheidungsplan" vorlegt oder von sich aus die Scheidung einreicht oder dir die Kosten für die Scheidung überweist? Wenn du nicht aktiv wirst, könnte es, wie schon geschrieben wurde, tatsächlich so sein, dass ihr noch lange Jahre verheiratet bleibt. Möchtest du das? Würde dir das persönlich etwas bringen?

Ich hab so viel für uns getan und mit den Behörden ausgetauscht vor der Hochzeit, nach der Hochzeit dann etwas weniger als sie auch einen gemeinsamen Wohnsitz forderten (da hat er sich ja auch gleich beschwert das ich keine emails an die Sachbearbeiterin schicken würde und es mich anscheinend nicht interessieren würde), so das ich jetzt möchte das er sich dieses mal um alles kümmert. Er hat die Ehe weg geschmissen, er will die Scheidung, ich wollte das alles nicht. Und die Kosten sind ein angemessener Preis für eine Einbürgerung. Ich werde definitiv nicht dafür zahlen, dass er mich verarscht hat.

Ich möchte dir nicht zu nahe treten, aber du hast bereits bitter "bezahlt" dafür, dass er dich verarscht hat . Mit deinem Seelenheil, deiner Freiheit, deinem Selbstwert und das kann man wohl nicht in Geld bemessen, wie viel das alles wert ist ? Wie viel ist dir persönlich das wert? Über ein Jahr (oder länger, wenn man die "Beziehung" mitrechnet) grübelst du nun vor dich hin, fühlst dich immer wieder schlecht, suchst die Schuld bei dir. Das noch immer irgendwie an die Vergangenheit gekettet zu sein (noch seid ihr offiziell Eheleute) macht es doch nicht einfacher abzuschließen?! Deswegen meine Tipps, selbstbestimmt Dinge zu tun, die einen "praktischen/realen Abschluss" schon mal ermöglichen. Das Herz hinkt doch dem Kopf sowieso noch lange hinterher. Mir hilft es immer, praktische Schritte zu setzen und vertraue darauf, dass mein Herz früher oder später folgen wird! Mir persönlich wäre es mir meine Freiheit von diesem (...) wert, dass ich mich "freikaufe" von ihm, offiziell und amtlich nichts mehr mit ihm zu tun habe. Würde Familie, Freunde und die Bank um Unterstützung bitten. Denn "leiden" tut dein Ex-Mann jetzt keineswegs, durch das, dass du dich bei ihm jetzt nicht mehr meldest. Er hat doch alles, was er wollte?

Meinen Thread hier werde ich nicht verschieben lassen und ihn auch nicht auf die Liste setzen lassen weil mir das gefühlt nichts bringen würde. Für mich ändert das nichts. Auch das er z.B. seine Einbürgerung verliert würde mir nichts bringen. Es ändert ja nichts an den Geschehnissen.

Das verstehe ich und ist deine Entscheidung! Aber es ändert auch nichts an den Geschehnissen, wenn du dich selbst Jahre lang durch diese Geschehnisse fertig machst, wodurch diese logischerweise auch in der Gegenwart zu deiner einzigen Welt werden!?

Vielleicht kannst du für dich ja noch mal einen Versuch starten, herauszufinden, warum du schon so lange so hartnäckig "wartest" (dass andere aktiv werden, über dein Leben bestimmen), rausfinden, was es wirklich ist, was du brauchst und dir wünschst für dein Leben? Und wie der Weg dorthin von DIR angepackt werden könnte?

Alles Liebe, Toastie

[Romni]

Liebe Sanna,

ich kann gut nachvollziehen, dass Du es ungerecht findest, nun auch noch für die Scheidung zahlen zu sollen. Ging mir ganz ähnlich.

Das ist aber zu kurzfristig und zu pekuniär gedacht.
An erster Stelle wäre es ein dringend notwendiger Abschluss, der Dich ein gutes Stück weiter befreien würde.

Die Rentenpunkte wurden bereits erwähnt, je nachdem wie lange Du zulässt, dass er die Ehezeit verlängert. Und wieso sollte er großmütig auf etwas verzichten, wenn er es rechtmäßig beantragen könnte?

Außerdem möchte ich Dir zu bedenken geben, welche Situationen und Konstellationen dieser Zustand mit sich bringen könnte, falls Deine Gesundheit, Dein Leben durch was auch immer beeinträchtigt würden. Ich glaube nicht, dass Du Deinen Eltern eine Auseinandersetzung mit dem Unguten antun möchtest.

Ich wünsche Dir natürlich, dass Du gesund bleibst, aber Du solltest die Grenzen Deines Gedankengefängnisses aufbrechen.

Nebenbei, hast Du Toasties neue (?) Signatur bemerkt? Die scheint mir wie für Dich ausgewählt

Ich wünsche Dir, dass Du neue Blickrichtungen findest,

liebe Grüße
Romni

[stolz19]

Liebe Sanna,

Ich habe auch das Gefühl, du kannst gar nicht loslassen..

Und wartest, dass er sich um alles kümmert. Dann musst du nicht aktiv werden, vielleicht würde es dann auch dein Gewissen beruhigen, wenn du dir sagen kannst, er habe ja die Scheidung eingereicht...?

Ich weiß und kann es auch noch "fühlen", als mich "meiner" verlassen hat, wollte er, dass ich mich verabschiede. Das hatte ich gefühlt, ich konnte es einfach nicht. Ich hatte ihm ja versprochen, dass ich das niemals tun werde..... Heute bin ich sprachlos über mein Verhalten.
Dann hat er es gemacht. Und ich wünschte so sehr, ich hätte die Zügel in der Hand gehabt. Wäre stark gewesen. Hätte ihn in den Wind geschossen.

Warte nicht, dass er sich rührt, dass er "es für dich erledigt".... DU musst es FÜR DICH ganz alleine erledigen. Das macht dich stark, du wirst dich damit gut und selbstbewußt fühlen!

Und niemand kann dir sagen, ob er sich jemals um irgendetwas kümmern wird. Es ist dein Leben, deine Chance auf einen guten Neuanfang.
Liebe Sanna, wir alle spüren deine Zerrissenheit, du suchst Antworten, die es nie geben wird. Es tut weh, zu lesen, dass du die Theorie verstehst, es aber in der Praxis (noch) nicht umsetzen kannst.

Das wünsche ich dir! Das du für dich und dein Leben einstehen kannst! Du bist mutig! Du bist stark! Nutze es...

Alles alles Liebe für dich, stolz19

[karima66]

Ich weiss gar nicht mehr was noch schreiben Sanna was dir hilft....

Wie so oft im Leben musst du schon selbst wollen, dass sich was ändert und die Zügel für dein Leben wieder in die Hand nehmen.
Das kann ich auch so null verstehen, dass du aussitzt....was versprichst du dir davon noch verheiratet zu bleiben.....ich hab immer gerne die Kontrolle über mein Leben und werde immer schnell aktiv, regle alles selbst.....lasse doch nicht so einen Ex über mein Leben bestimmen...
Wie schon geschrieben wurde werden Scheidungskosten immer geteilt.
Ihr habt das Trennungsjahr hinter euch also nichts wie hin zum Anwalt.....wenn da nicht gross was zu klären ist und du nicht grad ein Vermögen verdienst dann ist das nichts, vielleicht knapp 1000 Euro für Jeden, aber dafür bist du frei....
Er hat viele Rechte wenn ihr weiter verheiratet seid, er kann Entscheidungen treffen als dei Mann die du gar nicht absiehst jetzt, sollte dir was passieren erbt er auch noch......willst du das, dass er mitreden und mitbestimmen darf...
Kapiere das wirklich nicht......Sanna denkst du es ist ein Makel geschieden zu sein.....siehst du das so......warum sollte es....

[Sanna]

Hallo,
mir war/ist das momentan einfach alles noch zu viel. Mein eigenes Tempo ist langsam und ich habe das Gefühl ich brauche für einzelne Schritte viel Zeit. Das Einzige was ich sagen kann ist, dass ich den Gedanken an Scheidung extrem schmerzhaft finde, das macht mich fertig. Es ist so als ob alle Wunden wieder komplett aufreißen. Die Auseinandersetzung damit würde ich extrem anstrengend empfinden und gefühlt ging alles so
Schlag auf Schlag...für mich ist es noch immer der absolute Albtraum mich zwei Jahre nach einer Heirat mit Scheidung befassen zu müssen....sicherlich empfinde ich es als Makel, als Niederlage oder wie auch immer. Ich fühle mich inzwischen aber nicht mehr schuldig am scheitern...vielleicht ist das ein Fortschritt.

[Sunny]

Liebe Sanna,
Für mich liest sich dein letzter Beitrag so, als wäre das ganze immer noch ein Schock für dich.
Eine Schocksituaton aus der du nicht herausfindest.

Es wäre hilfreich, dir eine gute Therapeutin zu suchen, die jeden deiner Schritte begleitet.

Warum auch immer das jetzt alles passiert ist, es ist jetzt deine Vergangenheit.
Es sollte in den Hintergrund treten.

Sieh einmal auf die positiven Dinge in deinem Leben.
Du bist jung, intelligent, hast einen guten Job, Familie...

Das allein ist so viel

Du hast für das Projekt "Ehe" den falschen Partner gewählt, denn er hatte andere Ziele.

Suche dir Hilfe, es ist dein Leben, das gelebt werden will!